Var nyss nere och träffade magnus. Mammas föredetta pojkvän. Har inte träffat han på över tre månader. Jag var jättenervös. Jag har inte velat träffa honom. Han och bandidos skickade hotsms till mig och min mamma och där gick gränsen för mig. Mamma och han har varit ihop till och från i fyra år och han har varit min bästa kompis. Han och jag hade ett band som jag faktiskt aldrig haft med en vuxen människa förut. Jag kunde gråta på hans axel och han brukade gråta på min. Det tråkiga var att han är ganska komplicerad så han var inte här lika ofta som jag hade önskat. Han är en sån jag skulle kunna kalla pappa. I alla fall. Han har sagt dumma saker till min mamma förut. När han har varit ledsen för att hon har gjort slut. Men det har jag snabbt glömt. Men sen när han låt bandidos skicka sms till min mobil så sjönk han enormt för mig. Kunde inte fatta att just han hade gjort något sånt. Men nu har jag i alla fall träffat han. Han har bett om förlåtelse flera gånger och jag vet att han ångrar det. Och jag vet att magnus är inte sån. Det där var bara tomma hot. Han skulle aldrig skada mig eller min mamma. Fick en jättefin ljusstake från honom som han fått av sin mamma som gick bort för en månad sen. Och sen fick jag ett gosedjur han vann för många år sen. Det betydde mycket för mig. För det första så älskar jag gosedjur och för det andra älskar jag magnus.

måndag

På onsdag ska jag till labbet på sjukhuset för att ta blodprov. Sen ska jag snart ha uppföljningsmöte hos min doktor för att prata om mina tabletter. Har inte tagit dom i riktigt två veckor än men dom har inte hjälpt något. Jag hoppas att dom gör det snart, annars får jag byta mot några andra. Hittills har jag bara blivit mer nervös av dom, det är en utav biverkningarna man kan få så det kanske är därför. Har i alla fall ångest för att gå till skolan imorgon. Det är verkligen jobbigt.

Städade hela lägenheten förut.
Bäddade sängen, dammsugade och diskade. ( ETT BERG MED DISK)
Så mamma var jätteglad när hon kom hem. Sånt gillar jag, en glad mamma och massa beröm.

Det blir allt svårare för mig att vara kompis med dig. Jag har klarat det länge, men gör snart inte det längre. Jag försöker gömma undan mina känslor för dig. Men det är svårt när du behandlar mig som du gör. Du pussar mig i pannan, håller min hand och leker med mina fingrar. Jag undviker det jag känner för att jag inte vågar ta steget. Det känns som att jag vet att det skulle gå åt helvete. Men ändå så frågar jag mig själv: Varför skulle det?
Jag känner något för dig jag aldrig någonsin känt för någon annan. Igår var du här till två. Men när du gick började jag gråta, aldrig gjort det förut för den orsaken. När jag inte är med dig så tänker jag på dig.

hm

Sitter hemma. Mamma sitter i vardagsrummet och jag sitter ensam i mitt rum och lyssnar på musik och dricker öl. Ganska värdelöst måste jag säga. Menmen, det blev iallafall ingen undergång. Nu ska jag dö lite. Hejdå.

onsdag

 Hm. Vad har jag gjort idag? Ingenting som vanligt. Varit i skolan. Blev röd i ansiktet två gånger på kören, fyfan. Men det fanns höjdpunkter med dagen också. Fick mig kram och puss också. Höhö.. Blev riktigt jävla glad. Imorgon kommer kakan hit och sover över, längtar!
Vill färga håret, vill inte ha denna jävla hårfärgen längre. Usch.

Fan vad jag älskar att sitta och titta på musikvideos med snygga brudar. Kan titta hela dagen. Speciellt om dom är smutsiga, blöta eller ledsna. Haha. Tex amy lee. Mums.

tisdag

Orkar inte bo hos pappa. Hatar det. Och jag älskar verkligen att bo hos mamma. Orkar inte vara osams med min bästa kompis heller, killen som betyder mer än någon annan. Kanske inte direkt ovänner. Vi pratar med varandra och så men tanken på hur besviken,arg och ledsen han förmodligen är gör mig förstörd.

Orkar inte vara mig längre. Jag vill vara mig som jag var förr. Blyg har jag alltid varit, men det är hinder man kan hoppa över. Men att ha fobi över att prata med folk är värre. Speciellt när jag inte kan prata med dig. Du tror säkert bara att jag är blyg och att jag överdriver. Men så är det verkligen inte. Önskar att jag kunde få dig att fatta hur jobbigt detta är för mig. Jag önskar att du kunde vara i mina skor en dag och se hur det känns. Hjärtslagen, handsvetten, oron och allt. Det är verkligen jättejobbigt. Jag käkar tabletter och jag ska börja terapi. Vet inte mer vad jag kan göra åt det, jag gör mitt bästa.

Fick även reda på förut att världen ska gå under på lördag. Det skulle ju hända 2012 men det är tydligen inte så längre. Har lagt upp klipp på min facebook så ni kan ju kolla där. Gubben som berättar är verkligen helt säker på att det kommer hända på lördag. Sånt här skrämmer mig. Jag gillar inte döden och jag gillar inte att tänka på den. Och tanken på att precis alla människor ska dö är värre. Låg och bara kramade mamma förut. Ville bara gråta. Jag hatar sånt här. Till helgen ska jag bara vara hemma med johan och mamma och förhoppningsvis min syster också.

söndag

Igår var det marknad. Gick med cindy och caroline, kul att lära känna nytt folk. Jag och cindy köpte sprayburkar till håret, grön och blå. Sen rakade vi min skalle också. Det ballade ur lite också eftersom jag ofta blir väldigt sugen på att plåga mig själv när jag är full. Så vi tog till fantasi och tog fram hårspänne och bläck och började tatuerade mig. Så nu har jag sex andra tatueringar och dom är fan inte det vackraste jag sett. Menmen, det är så det ska vara. Det enda jag är orolig över är att duscha. Jag har ju sex öppna sår nu och det känns som att det kan svida riktigt ordentligt i duschen. Har verkligen ont i hela kroppen, speciellt på höftbenen.
En sak till på tal om igår. Robin av alla människor var hemma hos max. Jag blev riktigt paff. Kunde inte sluta titta på han. Som jag har sagt förut. Han är det vackraste jag någonsin sett. Gick till och med fram och pratade en sväng med han. Men som vanligt, han sa inte så mycket.

hej helg

Vad är det för fel på min blogg nu då? Skrivit tre inlägg som bara försvann. Aja.
Imorgon är det marknad i säffle. Ser inte fram emot det så mycket som jag hade velat. En liten del av mig trodde nästan att den där söta flickan skulle komma och hälsa på i säffle. Men hon har andra planer. Tråkigt.
Blir förresten galen av att vara i skolan. Jag är så jävla nervös, hela tiden. Speciellt när hon kommer. Vet inte riktigt vart jag ska titta eller vart jag ska ta vägen. Egentligen vill jag ju bara ta tag i hennes hand men sånt vågar inte jag. Varenda jävla dag när jag ska gå hem är allt jag vill ha en kram av henne men vågar jag fråga efter en? Nä. Trött på mig själv faktiskt. Men jaja. Har börjat käka tabletter i alla fall, får hoppas att dom hjälper.
Fick till och med chansen att ta ett litet kort på henne idag så nu har jag något fint att titta på.
Och förresten. Mikaela? Du har dom finaste ögonen jag har sett på en tjej.

Lyssnar på musik. Ska snart gå och möta kakan.Vill inte till skolan imorgon heller. Är jämt så jävla nervös, jobbigt.
Och en sak till. Jag har tröttnat nu. Värre än någonsin. Blir så arg. Jag är trött på mina övriga tio kilo jag vill bli av med. Jag är trött på mitt fula hår och mitt äckliga jävla ansikte. Blä.

Vet inte hur jag ska göra. Jag vill inte alls vara kort mot dig. Jag vill våga prata med dig, hålla din hand och allt sånt.

http://www.youtube.com/watch?v=9ybhPQyJS8k&feature=relmfu

Kolla på henne, hon är så jävla grym på att sjunga och hon är så jävla söt. Vet inte ens vilken låt som är bäst, alla är så jävla bra kan inte sluta titta. Sån röst skulle jag vilja ha tack.

Jag har ramlat ur "gänget". Samlingen av mina härliga kompisar som alltid brukade hitta på något. Grilla, dricka öl, åka båt, åka någonstans och allt sånt. Just bara för att hon inte tycker om mig. Men jag tycker inte om henne heller. Jag kan inte festa med dom heller längre. Jag har lagt ner det här med lillerud för att jag bla inte vill tappa kontakten. Men nu kan jag ju lika gärna börja där och flytta ifrån denna skiten. Jag förlorar ingenting på det. Skulle någon ens märka om jag flyttade härifrån?

söndag

Festade igår. I svanskog. Vet inte vad jag ska säga om helgen faktiskt. Grinade som vanligt, så jävla trött på mig själv. Och nu har jag ångest jag vet inte vad jag ska göra. Jag vet vad jag vill men för att få det att funka måste det gå sakta. Blir ingen skola imorgon. Helst inte på hela veckan. Jag har skämt ut mig själv.

fredag.

Blir så arg. Fortfarande inte hittat pappas kamera. Den borde ligga hemma hos jesper men någon har antagligen snott den. Hade det varit min kamera hade jag inte brytt mig. Men det är pappas, jag har inte tre tusen att gå honom. Han kommer döda mig när jag säger att den är borta. Jag har nyligen tappat mina nycklar och fått min mobil snodd. Det är en så jävla jobbig känsla. Att hela tiden sitta och vänta på att pappa ska nämna något med kameran, för jag vågar fan inte säga det.

Sitter hos pappa. Jag känner hur ensamheten börjar tränga sig på igen. Jag har mått bra nu när jag bara bor varannan helg hos pappa. Men när jag väl varit här har jag alltid haft någon hos mig. Men nu är jag helt jävla ensam och ska vara det hela kvällen. Jag hatar allt.

torsdag

Sitter och lyssnar på musik med min kaka. Ska snart duscha sen köpa godis och träffa stekis och karin. Kakan ska sova här inatt, senare ikväll ska vi dricka öl, hela natten. Bakis till skolan är väl kul. Hejdå.

tisdag.

Kanske aldrig har skrivit detta i min blogg. Men jag har problem med att vara social. Det började för ett år sen men har blivit mycket värre. Jag äter nästan aldrig i matsalen längre. Av olika skäl men ibland för att jag inte vill helt enkelt. Jag får panik av att sitta i korridoren, om det kommer för mycket folk får jag panik och "måste plötsligt ut och röka". Jag hatar att sitta i cafeterian. Äter inte i cafeterian längre. Jag blir jämt röd i ansiktet, kan hända bara någon frågar mig hur mycket klockan är. Eller om någon av mina kompisar frågar om jag har färgat håret. Är jag med en kompis så vägrar jag oftast att ställa mig i en kassa och betala. Det får kompisen göra åt mig. Kompisar skrattar självklart åt mig, det är klart att det är roligt när deras kompis står och är röd i ansiktet som en jävla tomat för absolut ingenting speciellt. Men det har verkligen blivit jobbigt. Ibland blir jag nervös, svettig, generad och får hjärtklappning. Det har börjat hindra mig för att prata med personer, skaffa nya kompisar och hitta på vissa saker.
Men i alla fall. Tittat runt jättemycket på internet. Det finns en medicin för detta som hjälpt jättemånga med precis detta problemet. Så jag ringde sjukhuset förut men det är jättesvårt att komma fram så nu har jag i alla fall skrivit till läkemedelsverket, får jag inga svar av dom ska jag ringa en doktor imorgon och gå på möte med han/hon och förhoppningsvis få mina tabletter utskrivna, jag känner mig redan lättad!

En bibel av min nervositet, enjoy.

Orkar inte det här. Vill inte träffa folk längre. Nu tar jag en paus. Utöver skolan ska jag bara sitta hemma, ingen utgång, ingenting. Jag har fått höra flera gånger att jag är elak. Men jag vet faktiskt inte vad jag gör fel. Det är väl sån jag är antar jag. Är det påhopp om övrigt folk, det bryr jag mig inte om. Men gäller det honom så orkar jag inte.
Och jag vet inte vad jag ska göra med dig. Jag får väl sluta träffa dig överhuvudtaget antar jag.