HEJHEJHEJHEJ

Längesen man skrev här, jäpps. Idag har jag varit i karlstad. Kära håkan var så snäll och hjälpte mig att hitta en nyårsklänning. Inte direkt något speciellt, men ey? Jag borde få beröm för att ha köpt en klänning i alla fall.. Sen följde jag med håkan hem och tittade på sämsta serien. Någon jävla munkskit. Och sen hade vi damp, haha så jävla kul! Snart är det nyår också hihihihih. Ut med håkan och supa svetten. Och imorgon ska jag till karlstad igen för att köpa "hår". Haha, folk kommer nog skratta åt mig. Ska köpa en löstofs, fast förmodligen en lång hästsvans denna gången, i hopp om att jag faktiskt kan se ut som en tjej på nyår. Det vore häftigt att känna sig en gnutta kvinnlig för en kväll.

Jag saknar dig.

Jag ville aldrig det här. Att du inte värderade våran vänskap som jag gjorde, gjorde mig ledsen. Jag är hemma varenda helg och du vet att då har jag alltid tid för dig. Men du kunde aldrig komma till mig. Du har knappt sett hur jag har det där eller vilka fina vänner jag skaffat mig. Det jag har där ville jag dela med dig. Självklart att jag kan åka ner till dig under vardagarna, men då vill jag också att du ska komma och hälsa på mig. Visst att åka buss kan vara jobbigt men jag trodde att det var värt för att få träffa sin bästa vän. Ondare gör det att det inte verkar besvära dig att vi inte pratar på evigheter. Det stör mig iallafall. Du är ju något utav de finaste jag har. Jag vill bara att du ska vakna upp och sakna mig. Jag saknar dig. Du är bäst och jag älskar dig.

Torsdag

Sitter i skolan. Idag har vi utedag. Lalle lär mig om olika skruvar och stängsel. Kan inte alls påstå att det är roligt, hade hellre kört traktor som vanligt. Ikväll är det film i matsalen, alltid lika mysigt att äta kvällsfika och titta på film med alla söta bönder!
Imorgon blir det entreprenör och sen avslutning och då jävlar är det lov. Denna helgen kör jag på en nykter helg och bara är hemma och myser med mamma. Helt galet vad jag kommer sakna alla mina fina tjejor under lovet. Alexandra ska styra upp en stor fest ute på bygden så jag får komma dit och träffa dom och ha riktigt roligt! Men nu är rasten slut, puss!

Riktigt lyckad fredagskväll blev det igår! Kvällen började hemma hos anna. Vi satt och drack vin och pratade om allt möjligt. Helt chockad över hur lika vi är, nästan lite läskigt. Vi har så himla mycket konstiga saker gemensamt, haha! Sen drog vi till harrys. Det var lite törrt i början eftersom i princip alla som var där var 40+.. Men sen kom massa trevligt folk. Vi var kvar på harrys tills det stängde sen drog vi på efterfest i syrrans nya lägenhet. Där körde vi sanning eller konsekvens, fick dricka cider ur en killes navel, gött det! Sen däckade jag på golvet och runt halv sex drog vi hemåt! Jag och syrran gick och citerade från filmen bridesmaids, asgarvade hela vägen hem. Vaknade upp imorse med en kuk målad på höften. Fint..
Hade i alla fall en grym fredag! Idag har jag spytt lite och så som vanligt. Mums. Hejdå!

Jag kommer att sakna dig.
Förlåt.

Söndag.

Var på harrys i fredags. Allt gick skit. Jag gjorde bort mig och grinade som vanligt. Kommer dock knappt ihåg något. Folk har bara berättat att jag grinade hela kvällen. Sen förstörde jag allt. Jag hatar mig själv mer än vad jag hatar någon annan. Sakta förlorar jag alla jag bryr mig om.

Jag är elak. Så jävla hemsk. Jag har världens bästa pappa, ändå är jag världens sämsta dotter. Jag är världens sämsta vän. Jag har inga kompisar kvar. Jag är äcklad av mig själv. Och här sitter jag och tycker synd om mig själv på bloggen. Fyfan vad sorgligt.
Och jag lägger upp det. Så alla människor kan se hur sorglig jag är. Varsågod. Godnatt.

Tisdag.

Idag är en bra dag. Varit i stallet och klappat hästarna sen har jag varit ute och gått med hästen kiara, jajjemänsan! Sen piercade alexandra naveln på mig så nu är jag äntligen fjortis, hehehe. Sen var vi ute i skogen och gick spökrunda, grinade så jag trodde att jag skulle spy. Jäpps. Nu ska jag snart gå och äta, och jag ska äta upp alla smörgåsar som finns i hela matsalen.

Förresten. Såg förut att breaking dawn har premiär imorgon. JAG DÖR.
Alltså det kittlas i hela magen. Ännu en till film som innehåller min drömkvinna.
Sjukt glad är jag, och taggad som fan!

Hej måndag!

Jag och cindy öser musik på rektors, oh yes! Är på bästa humöret bara för att min favorittjej har äntligen kommit tillbaka till vårat lilla hus! Ösa ett tag till och käka godis sen blir det att sätta på en film och mysa!

Söndag.

Hur kan man träffa någon och lyckas hålla kvar personen om man känner såhär? Hur gör man när man blir glad samtidigt som det känns som att väggarna kommer närmre? Hur hanterar man känslor om man blir skrämd av dom? Jag orkar inte vara mig längre.

Lördag.

Jag saknar dig. Min bästa vän, mitt allt.
Saknar hur jag var med dig. Gladare än någonsin.
Du var någon jag aldrig trodde att jag skulle förlora. Nu är vi som främlingar för varandra.

Fredag.

I tisdags spenderade jag natten med finaste. Det var skitmysigt. Sov dock ingenting så var ganska sleten dagen efter. Igår smög jag och cindy runt huset på lillerud och lös med ficklampa in i rummen. Vi lyste på alexandras fönster och hon fattade direkt att de var vi. Jag är ju ganska jävla lättskrämd så alex bestämde sig för att ge igen så hon smög in i vårat rum, släckte lampan och gömde sig i min garderob. Jag fattade att hon skulle vara där för när jag gick in till hennes rum var hon inte där och jag kom ihåg att jag inte hade släckt min taklampa. Även fast jag visste att hon var därinne så hoppade mitt hjärta i princip ut när hon hoppade ur garderoben och skrek. Jag började skrika, skratta och gråta som en jävla gris. Har nog aldrig i hela mitt liv blivit så rädd av att någon skrämt mig. Nu vet jag i alla fall att henne ska man fan inte busa med..

Idag är det fredag och det innebär lov. Fyfan vad underbart. Ikväll kommer cindy till säffle för att bli pissfull och ösa sönder. Jag ska dricka sprit  för nästan första gången på typ två år. Jag kommer förmodligen bli odräglig. Lika bra att förbreda sig på det allra värsta!

   

Skrev en novell om dig häromdagen, tänker på dig finaste morfar.

Söndag.

Nöjes igår. Det var trevligt, ännu trevligare när du kom.
Och hon den där.. hehe. Hon får mig så jävla osäker. Usch, hon är typ jättefin. Känns inge bra.
Förstår liksom inte. Så nu har jag ont i magen för det.

Halv åtta blir det bussen till lillerud. Mysa ner mig i stora sängen med cindy.
Hejdå.

mmm.

Fyfan. Idag är en sån där dag då jag känner mig så otroligt jävla ful. Mer än vanligt. Och det sänker mitt humör till det sämsta. Skallig är man och ser ut som en tjockis vad jag än sätter på mig. Känner bara att sätta på mig en stor jävla luva över huvudet. Jag får inte vara utan mössa för syrran heller. Jag är tydligen fulare utan än med mössa. Kul. Hehe. Men nu ska jag bli peppad. Öl och bra musik och sen vidare till karlstad för att lyssna på kapten röd på nöjes.

Måndag.

Jahapp. Då var födelsedagen över. Bara ett år kvar till nästa..
Kalaset hemma var trevligt, träffade min älskade släkt och hade det mysigt. Senare på kvällen åkte jag till åmål. Jag hade planerat en liten krogrunda och så men det blev ingenting med det. Jag hade en mysig kväll men inte vidare händelsefull. Jag kommer inte ens ihåg hälften av kvällen. Det blir till att "fira" födelsedagen nästa helg istället. Tänker gå till harrys, om jag så ska gå dit själv.
Igår låg jag hemma och var bakfull hela dagen, spydde som en liten gris också. Min spya smakade skummig fanta, mumsigt det.
Nu sitter jag i skolan. Väntar på att den ska ta slut så jag och cindy kan åka in till karlstad och shoppa loss och slösa massa pengar, heheheheheheh.

Fyller arton år imorgon. Går nästan inte att vara taggad när man inte har en aning om vart man ska eller vem man ska fira den med. Kanske bara ska vara hemma. Piss.

Denna dagen var bra fram tills att den blev jävligt dålig. Pappa har påstått i tre månader att har mitt pass men nej. Ingen har mitt pass. Det är bara helt jävla borta och ingen legitimation har man heller. Så fyller man arton på lördag, kan jag köpa cigg? NÄJ. Kan jag gå på krogen? NÄJ. Jag kan ju lika gärna fylla 15 istället. Anus. Sen är jag så jävla ful också och det gör mig bara mer förbannad. Usch. Och ja, jag gillar att tycka synd om mig. Min födelsedag och mitt nylle kan dra åt helvete!

Imorgon ska jag hem till säffle, jag längtar! Jag har saknat min mamma, ska ge henne världens största kram! Jag har världens bästa mamma, jag älskar dig!

Måndag.

Ligger i mitt rum med asta och lyssnar på musik. Idag har jag varit riktigt duktig om jag får säga det själv. Jag har varit ute på långpromenad ute vid åkrarna med asta, har duschat henne. Tvättat kläder, bytt sängkläder och städat rummet. Jag väntar på snuskfia och gänget så vi kan sitta och tjata lite. Hurra för att alex är tillbaka i skolan, riktigt roligt när hon är där och jävligt tomt när hon är borta. Imorgon blir det att köra traktor på förmiddagen och sen ta hand om fåren på eftermiddagen, fyfan vad kul!
Längtar som fan tills på lördag. Då fyller jag arton och ska dra till hörnan och ta en öl med trevligt folk och sen ska jag även träffa sötnos.

Du är finast.

Torsdag.

Är på pisshumör. Vet inte vart fan jag ska vara på min födelsedag och inte vet jag vem jag ska fira den med heller. Blir väl jag och marsvinet med partyhatt och ett flak öl.

Pirr.

Sitter i rummet och lyssnar på musik medans dom andra sitter bredvid och pluggar. Varit på bergvik och köpt kladdkaka, det var gott. Hehehehe. Imorgon är sista skoldagen för på fredag är det studiedag, fyfan vad gött. Då blir det säffle och till helgen blir det öl och träffa fint folk.
Snart fyller jag år också. Ska beställa mig en öl det första jag gör, så tuff är jag. Mohaha.
Ska önska mig pengar och sätta i lite löshår och sen raka lite sidecut. Får se om jag ser klok ut. Sen blir det pierca kinderna också, GÖTT!

Åh är bra bra humör. Jag tycker om dig. Det är inte ofta jag träffar någon utan att känna ångesten och hur det vrider sig i magen. Tänker på dig jämt. När du tar i mig pirrar det i hela magen. Älskar att hålla i din hand när folk ser. Jag vill visa alla hur mycket jag tycker om dig. Mys.

Onsdag.

Sitter på skolan. Jag vill bara hem. Känner mig inte frisk. Jag är nervös, jag mår illa och jag är bara typ deppig eller något. Usch. Orkar inte med skolan imorgon heller, ska vara i svinhuset. Kanske struntar i det.

Söndag.

Har haft en riktigt mysig helg. Sitter hemma hos pappa nu och tar det lugnt. Ska nog åka till skolan ikväll.

Jag känner mig glad när jag är med dig. Nu känns det bara som jag väntar på det som ska förstöra det. Jag har ont i magen.

Hej söndag.

Hej. Inte skrivit här på ett tag. Orkar ju aldrig komma på något att skriva om, men hm..
Igår festade jag i åmål, kvällen sög ganska mycket tills man drog vidare till en annan "fest" till en mycket söt tjej. Kvällen blev helt plötsligt jättemysig och jag kände att jag aldrig ville hem. Puss på den kvällen i alla fall.
Nu går jag runt här hemma och packar lite kläder för imorgon åker jag till skolan igen. Jag har blivit på värsta shoppinghumöret också. Önskar bara att 15 oktober kunde vara här så man kunde få massvis med pengar och åka in till karlstad och bli lite galen. Och då är man ju arton också så då jävlar blir det krogen, mohaha.
Och en sak till, till helgen är det marten. I princip det mest fartfyllda som någonsin händer i denna lilla hålan så då blir det att gå ut och dricka massa öl.
Och just det ja, förut fick jag och pappa tillökning i familjen. En liten kissemisse.. Cindys gamla katt kim, fast nu heter den hulda istället. Nu ska jag gå ut och röka på balkongen med ett glas hallonsoda och bra deppmusik i örat. Natti natti.

Söndag.

Var ute i åmål igår, hade roligt. I alla fall emellanåt. Och du? Säg inte till mig att jag är självisk. Jag vet inte vad som hänt med dig nu, men någon mer självisk person har jag inte umgåtts med på länge. Du behandlade mig igår som om jag vore osynlig. Jag har aldrig känt mig så jävla dum förut. Jag var så jävla förbannad, och du låtsades om som ingenting och det gjorde bara saken värre. Men sen orkade jag inte bry mig längre. Men bara så du vet. Jag är färdig med att festa med dig. Du säger att jag kommer glömma bort dig när jag byter skola. Men vi kommer glömma varandra. För jag går i skolan och när jag kommer hem vill jag festa, och inte med dig.

Jag såg din andra halva igår. Det rusade genom hela min kropp. Jag är så arg över att någon annan har dig och inte jag. Jag vet att ni har problem nu. Och om det är från din sida så borde det vara något som är fel. Jag finns här för dig. Kommer alltid göra det. Skulle inte tveka en sekund om du kom tillbaka. Jag har ändrat mig, jag skulle göra allt för att få visa dig det. Det skulle vara så jävla bra, det vet jag. Jag brukar drömma att du kommer och håller om mig. Satan vad underbart. Jag älskar dig, du vet att jag menar dig.

Lördag.

Igår kom man hem från lillerud. Lillerud var bättre än vad jag trodde. Jag hade förväntat mig sömnlösa nätter av hemlängtan. Jag har sovit så jävla bra och har inte alls haft hemlängtan. Och allt folk på lillerud är underbara. Kommer så jävla bra överens med alla och alla är så himla olika. Jag längtar redan tillbaka. Allt är så himla mysigt. Är så jävla glad att jag bytte, skitsamma om jag tar studenten två år för sent!
Ikväll blir det kanske utgång i åmål, får se.

Puss på er.

Heeeej

Festade i laxarby igår, jag hade riktigt trevligt. Höhöhö.
Nu är man bakis och ska orka packa för att flytta hemifrån. Jag kan ju inte direkt påstå att jag är i bästa skick för att packa grejer men ändå jävligt taggad för att flyta till vålberg och börja på ny skola och allt. Jag är väldigt nervös för att börja på ny skola men framför allt för att flytta. Fan vad kul! Jag har med så jävla mycket grejer, vet inte ens om man får ha med så mycket grejer.. haha. Men rummet måste ju bli mysigt!
Klockan halv fem kommer cindy, då draaaaaaaaar vi!

Onsdag.

Igår var jag på möte på lillerud. Längtar mer än någonsin nu. Jag har fått min nyckel och jag vill bara flytta nu nu nu! På söndag åker jag och cindy dit, jag har redan börjat packa massa ljuslyktor och sånt, höhö.
Då kommer jag närmare dig också. Jag vill verkligen träffa dig, men jag vågar inte.

Till helgen blir det nog antingen åmål eller laxarbyn, det blir nog trevligt.

Hide and seek.

Sitter och tittar på videon på dig. Kan inte sluta titta, har tappat räkningen för hur många gånger jag har sett den.
Jag är uppslukad av hur jävla snygg och vacker du är. Du dansar runt där på golvet, som en tok. Som den token du alltid har varit. Det var fördmodligen en utav dom sakerna jag gillade mest med dig. Du var en fjant, fast du var min fjant. Kommer ihåg när du lånade min svarta mössa och satte den helt snett på huvudet. Jag skrattade men var mest upptagen med att försöka få av den, du såg så dum ut. Haha. Och du kunde inte sluta skratta. När du skrattade så kittlades det i min mage. Jag blir full av skratt samtidigt som det gör så jävla ont.
När ska jag kunna se på dig utan att det värker? Jag glädjer mig för det jag hade med dig samtidigt som jag sörjer för allt jag förlorade.
Och ja, jag tycker synd om mig själv.

spin me round again
and rub my eyes,
this can't be happening.

Söndag.

Festade med cindy igår. Vi började i säffle men hamnade i slutet i åmål för att några jävla idioter gjorde upp ett jävligt elakt skämt. Jag är fortfarande så jävla arg, man gör inte så.

Stör dig inte på min osäkerhet när du själv bygger upp en stor del av den.

Så jävla trött på folk.

Hej säffle, hej bloggen!

Igår natt kom jag hem från falkenberg. Varit där i tio dagar. Det har varit riktigt mysigt. Att bara släppa allt och åka bort från alla. Bara åka dit och tänka på saker. Fast har saknat folk. Det är jobbigt att vara borta i tio dagar utan att prata med någon. Jag har varken sett eller hört rösten från någon av mina kompisar på ungefär tretton dagar, det är fan tufft. Det bästa i falkenberg var förmodligen alla snygga killar. Jag brukar alltid säga att det tråkigaste med att vara i falkenberg är att det konstigt nog aldrig finns några snygga pojkar där. Men jisses, vilka snyggingar jag såg. Alltså drömkillarna gick överallt och vandrade över stan. Långhåriga och ring i näsan. Mums.

Jag, mamma och magnus drog till liseberg igår innan vi åkte hem. Det var riktigt mysigt. Gick och log för mig själv sista tiden på liseberg. Fick magisk ögonkontakt med en brud. Oh ja. Vi gick förbi varandra ett antal gånger i kön till floomride. Jag tittade på henne och hon tittade på mig. Sen försvann hon bara. Men sen ett tag senare såg jag ett gäng ihopsamlade lite längre bort från mig. Tyckte nästan att det såg ut som hon men jag var inte säker. Sen såg jag någon som sträckte sitt huvud över alla andra och bara log som bara den med blinken i ögat, jo det var hon. Hehe.

Imorgon är det annelundsfesten. Ska ösa gärnet med cindy och philippa. Det ska bli riktigt roligt!
Hoppas att min björn kommer också.. höhöhö.

Hm. Tja. Lovade andreas att jag ska skriva något här och när jag tänker efter så har jag faktiskt ganska mycket att klaga på. Vi kan börja med helgen då. Jag drack för mycket, kom inte ihåg hur jag kom hem. Men kommer i alla fall ihåg att mamma fick klä av mig när jag väl var hemma. Sen gick jag i alla fall ut mitt i natten för att ta en rök med en kompis. Då kommer en neger. Smeker mig mellan benen och frågar om vi ska ha sex och bla bla. Hur vidrigt som helst, jag gillar inte negrer längre. Blev väldigt besviken. Har alltid hatat dom där äckliga turkarna som vandrar runt i säffle och ger en den där lite småsnuskiga blicken. Men svartingarna, dom har alltid sett så trevliga och oskyldiga ut. Fram tills denna helgen då. Men i alla fall. Om ni inte fattade det, så tackade jag i alla fall nej till sex med den bruna killen. Haha. Hm.. Vad har vi mer? Jo dagen efter drog jag till en fest, kände nästan ingen där. Men som tur var att linda och karin kom sen, vi skulle ju umgås alla tre den kvällen. Men klockan tolv lämnade dom mig på en fest med främmande folk för att åka till åmål. Det mina vänner, det är riktiga jävla kompisar. Hihihi.
Igår var jag bakfull hela dagen, framför allt på natten. Satt vid datorn och kollade på film med händerna över munnen för att undvika spy ner hela golvet.

Har pratat med min rektor på karlberg. Och med lärare på lillerud. Så nu ska jag börja på lillerud. Ska plugga och flytta dit. Gillar jag det inte så byter jag bara tillbaka. Skiter fullständigt i om mina föräldrar hatar mig föralltid. Det enda tråkiga är att jag helt ger upp sången, jag älskar ju faktiskt att sjunga. Men tänkte skaffa mig en redig webbkamera och kanske börja spela in massa klipp. Då spenderar jag i alla fall lite av min fritid att sjunga. Men nu har jag klagat färdigt.... tror jag. Puss på er.

Hej.

Skriver inte här så ofta. Vet inte vad jag ska skriva.
Har i alla fall blivit nåldyna igen. Piercat näsan och kinden. Man ska ju egentligen ha två piercing i båda kinderna. Men just nu har jag i en, vet inte om jag vågar mig på att ta i den andra.
Piercade mig hemma hos fanny, idén var ju från början att jag skulle ta i bröstvårtan, men så feg som jag är så sprack jag ett litet hål på den så började det blöda, då gav jag mig.. Så det blev kinden istället.
Imorgon hoppas jag att oskar och andreas kommer hit, så slipper jag deppa mig igenom kvällen.
Puss.

I've lost myself.

Hej säffle!

Nu är man hemma i säffle igen då. Sorgligt att vara hemma men ändå skönt. Sova i sin egna säng inatt ska bli gött. Det har varit roligt i falkenberg, kunde dock varit bättre. Vädret var inte på våran sida och så. Men fest blev det ändå. Fick till och med utegångsförbud på lördagen, haha..

Snart är det torgfesten. En av säffles höjdpunkter. Har köpt kläder för fest. Eller ja, "underkläder" som vissa säger. Stay ups och strumphållare. Får hoppas att man inte blir klassad som en hora, hehehhehe. Nu ska jag titta på familjen segemyhr, äta godis och ta mig en cider. Natti på er.

hej

Hemkomsten gick skit. Fan vad jag hade saknat dig. Kunde knappt titta på dig utan att le. Sen när jag skulle krama dig hejdå hade jag hoppats på en sån kram jag alltid brukar få av dig. En sån stor kram som brukar vara i tio minuter. Den här kramen höll på i tre sekunder. Sprang och och skakade för att jag var så jävla ledsen. Mamma förstod direkt vad det handlade om. Hon vet att jag är kär i dig. Berättade det för dig senare den kvällen. Det gick skit. Jag vågade ge det en chans, men jag var två år för sen. Åt helvete med allt.
Jag älskar dig, mer än någon annan. Jag kommer alltid vara här och vänta på dig. Du vet vad vi har.

Imorgon ska jag i alla fall till falkenberg, det ska bli kul. Bort från allt. Bort från denna skitstan och iväg till allt det där bra. Älskar falkenberg. Förmodligen världens bästa stad, i alla fall i mina ögon. Ska dit med karin, det bästa jag har. Vad fan skulle jag göra utan dig? Puss på dig min ängel.

HEJ

Två veckor har jag saknat, väntat och tänkt på dig. Idag kommer du hem. Jag kan inte förklara hur mycket jag har saknat dig. Jag är nervös för att träffa dig och faktiskt lite orolig över hur jag ska släppa dig.
När jag väl börjat krama dig kommer jag inte kunna sluta. Du är verkligen det bästa som finns.
Puss på dig johan bergman. Heheheheheheheheehhee.

Intagen.

Panik. Jag behöver hjälp. Fick mina papper från lillerud förut att jag var intagen, det stod massa frågor om ja skulle bo där på internatet och allt sånt. Jag blev så jävla glad fram tills att jag kom på hur mycket mina föräldrar är emot det. Jag ville gå lillerud när jag gick i nian, men jag la ner den tanken för jag trodde inte att jag skulle kunna betala för att bo där och så men nu när jag började mitt år på estet så insåg jag att jag verkligen inte trivdes på estet så jag kollade upp lillerud närmare. Jag såg att jag visst kunde betala för att bo där, jag åkte dit och kollade på skolan och hemmen. Sen sökte jag. Och nu har jag kommit in. Och om bara en vecka ska jag ha tackat nej eller ja. Mina föräldrar vet att jag har sökt men dom tror att jag har lagt ner det,  jag var säker för några veckor sen men dom skrek på mig, skrek på varandra så jag sket i det. Jag sa till dom, att okej jag skiter i att gå där. Jag kommer ta studenten två år senare än mina kompisar isåfall, och det är det mina föräldrar har problem med. Jag har alltid älskat djur, men jag har också alltid älskat att sjunga. Vad fan ska jag göra?

Hej blogg.

Är ganska kass på att skriva på bloggen. Jag orkar aldrig och det känns som att jag inte har något att skriva, eller så har jag för mycket att ens veta vad jag ska skriva ut.

Du skriver till mig ibland, inte ofta. Oftast när du är full men det glädjer mig ändå. Vi pratar ju nästan aldrig längre. Ju mer du skriver desto mer saknar jag dig. Och jag kommer aldrig glömma dig. Visst, tiden läker alla sår. Och tiden har läkt mitt sår. Men tiden kommer aldrig göra att jag glömmer dig. Jag skulle aldrig göra allt ogjort och önska att jag aldrig träffa dig. Men.. Du gjorde så att jag aldrig mer vill vara kär. Det jag hade med dig var det bästa som hänt mig, men det försvann. Jag vill aldrig mer må så igen. Aldrig mer.

lördag

Saknar min kaka. Du är en utav mina bästa kompisar och det blev du fort. Hade jag inte bytt klass hade jag aldrig träffat dig, är glad att jag bestämde mig för att göra det. Du är som ingen annan. Älskar dig.

Hallå

Sitter och tänker. Funderar på att bli nåldyna igen men jag vet inte. Bröstvårtorna ska jag pierca snart i alla fall, men vet inte om jag vågar mig på kinderna.. Det gör jävligt ont, pappa dödar mig och läkningen av dom är bokstavligen förjävlig. Hm.

Jag hade dig, det bästa jag någonsin haft. Det vackraste jag någonsin haft.
Men jag var dum och rädd och det gjorde att jag förlorade dig.
Jag kommer aldrig förlåta mig själv för det, aldrig någonsin.
Jag tänker på dig ofta, tänker på mina misstag och på allt jag inte gjorde.
Jag är så jävla arg på mig själv. Jag skulle göra allt för att få en till chans och göra allt annorlunda.
Den chansen kommer jag aldrig få, och det gör ont. Kommer aldrig glömma dig mikael.

Öser bring me the horizon. Fan vad jag vill gå på dom. Alltså, en svettig långhårig tatuerad kille tssss ja döööör alltså knulla mig nu tack. hehhhehehhehehhehhe.

Lördag.

Sitter hemma med pappa. Har så jävla tråkigt. Att gå ut och röka är väl de roligaste på hela dagen, sorgligt. Sitter och kollar igenom bilder på mina gamla klasskompisar. Fan vad jag saknar dom, jag vill ha tillbaka den tiden. Jag är avundsjuk på dom som fortfarande har kontakt. En del av dom umgås fortfarande med samma folk, men inte jag. Tex ida har jag inte pratat med ordentligt på två år. Jag trodde ärligt talat inte att det skulle bli såhär, vi sa hela tiden det till varandra. Att vi alla skulle hålla ihop. Mina år från förskolan och upp till nian var de bästa åren jag haft. Jag älskar er fortfarande, jag skulle göra precis allt för att ha er tillbaka.

Godmorgon

Festade i åmål igår. Det var roligt. En galen kväll. Jag tatuerade mig med en hårnål, det börjar bli en vana att göra det när jag är full. Kom hem med ett par träskor också, haha. Tack för kvällen cindy.

Idag tar alla studenten. Idag tar du studenten. Det är lite sorgligt. Tänk om jag aldrig mer träffar dig? Skulle bara vilja ge dig en kram och säga hejdå, på riktigt. Jag hoppas i alla fall att du kommer ha det bäst, det är du värd. Kommer aldrig glömma dig fina du.

Torsdag

Jaha. Nu är det lov. Det känns inte ens kul. Vore roligare om man hade något planerat. Cindy ringde och frågade om jag skulle komma till henne och dricka i åmål, kanske borde göra det. Får försöka fixa detta nu, jag tänker inte sitta första lediga dagen och inte göra ett piss.

Onsdag.

Sommaren är här? Jag skulle gå ner minst sju kilo innan sommaren sa jag. Och nu vet jag inte vad jag ska göra. Jag vill inte se ut så här längre. Jag äcklar mig. Och jag vet att andra kommer äckla sig när jag tar av kläderna och sätter på mig en bikini. Blä. Får skynda mig om jag ska klara att ens gå ner två kilo.
Sitter och tittar på kläder också. Måste ha nya kläder. Har ju inga kläder att sätta på mig, ser ut som en jävla tattare. Sen vill jag göra något åt mitt hår. Vill färga det mörkt och skaffa löshår. Usch.

Värsta dagen på länge. Saknar johan och mamma vill inte ha hem mig. Hon kom hem från turkiet igår och det är allt jag har tjatat om. Det gick en dag sen bad hon mig dra åt helvete och sa att hon ångrade att hon ens kom hem. Nu sitter jag hemma hos pappa, men jag får panik. Jag klarar inte av att vara ensam. Jag skulle behöva dig mer än någonsin nu, men det kommer inte att hända.

Jag vill inte detta längre, inte utan dig. Saknar du ens mig? Det har gått tre dagar och jag vet inte vad jag ska göra. Jag saknar dig och tänker på dig hela tiden. Du verkar helt okej utan mig. Jag vill att du ska sakna mig. Och vanligtvis skulle jag bryta kontakten helt. Men jag vet inte om jag orkar det. Jag lever hellre med dig och känslorna jag har, än att leva utan dig. Jag älskar dig, över allt annat. Utan dig är jag faktiskt ingenting.

måndag

Mamma är äntligen hemma efter en vecka i turkiet. Har saknat henne jättemycket.

Förövrigt vill jag bara försvinna, klarar mig inte utan dig.

HEJ

ÄNTLIGEN. Varit förstörd för att min blogg inte funkar. Måste skriva av allt bajs någonstans. Men nu du jävlar.
Hm. Jaa, igår var det ju estetfest. Från början var det lite segt. Jag kände mig som den enda nyktra på platsen och alla andra verkade pissfulla. Jag är inte direkt bra på att prata med folk när ja är nykter heller men fick ju i mig lite alkohol under kvällen så det gick allt bättre. Sen var ju den där otroligt fina mikaela där. Hon gjorde min kväll. Hade hon inte varit där hade jag förmodligen velat åka hem vid tio. Blev bara sjukt deppig när hon var tvungen att gå. Men bra kväll i alla fall, hoppas på massa mer estetfester! Puss.

Var nyss nere och träffade magnus. Mammas föredetta pojkvän. Har inte träffat han på över tre månader. Jag var jättenervös. Jag har inte velat träffa honom. Han och bandidos skickade hotsms till mig och min mamma och där gick gränsen för mig. Mamma och han har varit ihop till och från i fyra år och han har varit min bästa kompis. Han och jag hade ett band som jag faktiskt aldrig haft med en vuxen människa förut. Jag kunde gråta på hans axel och han brukade gråta på min. Det tråkiga var att han är ganska komplicerad så han var inte här lika ofta som jag hade önskat. Han är en sån jag skulle kunna kalla pappa. I alla fall. Han har sagt dumma saker till min mamma förut. När han har varit ledsen för att hon har gjort slut. Men det har jag snabbt glömt. Men sen när han låt bandidos skicka sms till min mobil så sjönk han enormt för mig. Kunde inte fatta att just han hade gjort något sånt. Men nu har jag i alla fall träffat han. Han har bett om förlåtelse flera gånger och jag vet att han ångrar det. Och jag vet att magnus är inte sån. Det där var bara tomma hot. Han skulle aldrig skada mig eller min mamma. Fick en jättefin ljusstake från honom som han fått av sin mamma som gick bort för en månad sen. Och sen fick jag ett gosedjur han vann för många år sen. Det betydde mycket för mig. För det första så älskar jag gosedjur och för det andra älskar jag magnus.

måndag

På onsdag ska jag till labbet på sjukhuset för att ta blodprov. Sen ska jag snart ha uppföljningsmöte hos min doktor för att prata om mina tabletter. Har inte tagit dom i riktigt två veckor än men dom har inte hjälpt något. Jag hoppas att dom gör det snart, annars får jag byta mot några andra. Hittills har jag bara blivit mer nervös av dom, det är en utav biverkningarna man kan få så det kanske är därför. Har i alla fall ångest för att gå till skolan imorgon. Det är verkligen jobbigt.

Städade hela lägenheten förut.
Bäddade sängen, dammsugade och diskade. ( ETT BERG MED DISK)
Så mamma var jätteglad när hon kom hem. Sånt gillar jag, en glad mamma och massa beröm.

Det blir allt svårare för mig att vara kompis med dig. Jag har klarat det länge, men gör snart inte det längre. Jag försöker gömma undan mina känslor för dig. Men det är svårt när du behandlar mig som du gör. Du pussar mig i pannan, håller min hand och leker med mina fingrar. Jag undviker det jag känner för att jag inte vågar ta steget. Det känns som att jag vet att det skulle gå åt helvete. Men ändå så frågar jag mig själv: Varför skulle det?
Jag känner något för dig jag aldrig någonsin känt för någon annan. Igår var du här till två. Men när du gick började jag gråta, aldrig gjort det förut för den orsaken. När jag inte är med dig så tänker jag på dig.

hm

Sitter hemma. Mamma sitter i vardagsrummet och jag sitter ensam i mitt rum och lyssnar på musik och dricker öl. Ganska värdelöst måste jag säga. Menmen, det blev iallafall ingen undergång. Nu ska jag dö lite. Hejdå.

onsdag

 Hm. Vad har jag gjort idag? Ingenting som vanligt. Varit i skolan. Blev röd i ansiktet två gånger på kören, fyfan. Men det fanns höjdpunkter med dagen också. Fick mig kram och puss också. Höhö.. Blev riktigt jävla glad. Imorgon kommer kakan hit och sover över, längtar!
Vill färga håret, vill inte ha denna jävla hårfärgen längre. Usch.

Fan vad jag älskar att sitta och titta på musikvideos med snygga brudar. Kan titta hela dagen. Speciellt om dom är smutsiga, blöta eller ledsna. Haha. Tex amy lee. Mums.

tisdag

Orkar inte bo hos pappa. Hatar det. Och jag älskar verkligen att bo hos mamma. Orkar inte vara osams med min bästa kompis heller, killen som betyder mer än någon annan. Kanske inte direkt ovänner. Vi pratar med varandra och så men tanken på hur besviken,arg och ledsen han förmodligen är gör mig förstörd.

Orkar inte vara mig längre. Jag vill vara mig som jag var förr. Blyg har jag alltid varit, men det är hinder man kan hoppa över. Men att ha fobi över att prata med folk är värre. Speciellt när jag inte kan prata med dig. Du tror säkert bara att jag är blyg och att jag överdriver. Men så är det verkligen inte. Önskar att jag kunde få dig att fatta hur jobbigt detta är för mig. Jag önskar att du kunde vara i mina skor en dag och se hur det känns. Hjärtslagen, handsvetten, oron och allt. Det är verkligen jättejobbigt. Jag käkar tabletter och jag ska börja terapi. Vet inte mer vad jag kan göra åt det, jag gör mitt bästa.

Fick även reda på förut att världen ska gå under på lördag. Det skulle ju hända 2012 men det är tydligen inte så längre. Har lagt upp klipp på min facebook så ni kan ju kolla där. Gubben som berättar är verkligen helt säker på att det kommer hända på lördag. Sånt här skrämmer mig. Jag gillar inte döden och jag gillar inte att tänka på den. Och tanken på att precis alla människor ska dö är värre. Låg och bara kramade mamma förut. Ville bara gråta. Jag hatar sånt här. Till helgen ska jag bara vara hemma med johan och mamma och förhoppningsvis min syster också.

söndag

Igår var det marknad. Gick med cindy och caroline, kul att lära känna nytt folk. Jag och cindy köpte sprayburkar till håret, grön och blå. Sen rakade vi min skalle också. Det ballade ur lite också eftersom jag ofta blir väldigt sugen på att plåga mig själv när jag är full. Så vi tog till fantasi och tog fram hårspänne och bläck och började tatuerade mig. Så nu har jag sex andra tatueringar och dom är fan inte det vackraste jag sett. Menmen, det är så det ska vara. Det enda jag är orolig över är att duscha. Jag har ju sex öppna sår nu och det känns som att det kan svida riktigt ordentligt i duschen. Har verkligen ont i hela kroppen, speciellt på höftbenen.
En sak till på tal om igår. Robin av alla människor var hemma hos max. Jag blev riktigt paff. Kunde inte sluta titta på han. Som jag har sagt förut. Han är det vackraste jag någonsin sett. Gick till och med fram och pratade en sväng med han. Men som vanligt, han sa inte så mycket.

hej helg

Vad är det för fel på min blogg nu då? Skrivit tre inlägg som bara försvann. Aja.
Imorgon är det marknad i säffle. Ser inte fram emot det så mycket som jag hade velat. En liten del av mig trodde nästan att den där söta flickan skulle komma och hälsa på i säffle. Men hon har andra planer. Tråkigt.
Blir förresten galen av att vara i skolan. Jag är så jävla nervös, hela tiden. Speciellt när hon kommer. Vet inte riktigt vart jag ska titta eller vart jag ska ta vägen. Egentligen vill jag ju bara ta tag i hennes hand men sånt vågar inte jag. Varenda jävla dag när jag ska gå hem är allt jag vill ha en kram av henne men vågar jag fråga efter en? Nä. Trött på mig själv faktiskt. Men jaja. Har börjat käka tabletter i alla fall, får hoppas att dom hjälper.
Fick till och med chansen att ta ett litet kort på henne idag så nu har jag något fint att titta på.
Och förresten. Mikaela? Du har dom finaste ögonen jag har sett på en tjej.

Lyssnar på musik. Ska snart gå och möta kakan.Vill inte till skolan imorgon heller. Är jämt så jävla nervös, jobbigt.
Och en sak till. Jag har tröttnat nu. Värre än någonsin. Blir så arg. Jag är trött på mina övriga tio kilo jag vill bli av med. Jag är trött på mitt fula hår och mitt äckliga jävla ansikte. Blä.

Vet inte hur jag ska göra. Jag vill inte alls vara kort mot dig. Jag vill våga prata med dig, hålla din hand och allt sånt.

http://www.youtube.com/watch?v=9ybhPQyJS8k&feature=relmfu

Kolla på henne, hon är så jävla grym på att sjunga och hon är så jävla söt. Vet inte ens vilken låt som är bäst, alla är så jävla bra kan inte sluta titta. Sån röst skulle jag vilja ha tack.

Jag har ramlat ur "gänget". Samlingen av mina härliga kompisar som alltid brukade hitta på något. Grilla, dricka öl, åka båt, åka någonstans och allt sånt. Just bara för att hon inte tycker om mig. Men jag tycker inte om henne heller. Jag kan inte festa med dom heller längre. Jag har lagt ner det här med lillerud för att jag bla inte vill tappa kontakten. Men nu kan jag ju lika gärna börja där och flytta ifrån denna skiten. Jag förlorar ingenting på det. Skulle någon ens märka om jag flyttade härifrån?

söndag

Festade igår. I svanskog. Vet inte vad jag ska säga om helgen faktiskt. Grinade som vanligt, så jävla trött på mig själv. Och nu har jag ångest jag vet inte vad jag ska göra. Jag vet vad jag vill men för att få det att funka måste det gå sakta. Blir ingen skola imorgon. Helst inte på hela veckan. Jag har skämt ut mig själv.

fredag.

Blir så arg. Fortfarande inte hittat pappas kamera. Den borde ligga hemma hos jesper men någon har antagligen snott den. Hade det varit min kamera hade jag inte brytt mig. Men det är pappas, jag har inte tre tusen att gå honom. Han kommer döda mig när jag säger att den är borta. Jag har nyligen tappat mina nycklar och fått min mobil snodd. Det är en så jävla jobbig känsla. Att hela tiden sitta och vänta på att pappa ska nämna något med kameran, för jag vågar fan inte säga det.

Sitter hos pappa. Jag känner hur ensamheten börjar tränga sig på igen. Jag har mått bra nu när jag bara bor varannan helg hos pappa. Men när jag väl varit här har jag alltid haft någon hos mig. Men nu är jag helt jävla ensam och ska vara det hela kvällen. Jag hatar allt.

torsdag

Sitter och lyssnar på musik med min kaka. Ska snart duscha sen köpa godis och träffa stekis och karin. Kakan ska sova här inatt, senare ikväll ska vi dricka öl, hela natten. Bakis till skolan är väl kul. Hejdå.

tisdag.

Kanske aldrig har skrivit detta i min blogg. Men jag har problem med att vara social. Det började för ett år sen men har blivit mycket värre. Jag äter nästan aldrig i matsalen längre. Av olika skäl men ibland för att jag inte vill helt enkelt. Jag får panik av att sitta i korridoren, om det kommer för mycket folk får jag panik och "måste plötsligt ut och röka". Jag hatar att sitta i cafeterian. Äter inte i cafeterian längre. Jag blir jämt röd i ansiktet, kan hända bara någon frågar mig hur mycket klockan är. Eller om någon av mina kompisar frågar om jag har färgat håret. Är jag med en kompis så vägrar jag oftast att ställa mig i en kassa och betala. Det får kompisen göra åt mig. Kompisar skrattar självklart åt mig, det är klart att det är roligt när deras kompis står och är röd i ansiktet som en jävla tomat för absolut ingenting speciellt. Men det har verkligen blivit jobbigt. Ibland blir jag nervös, svettig, generad och får hjärtklappning. Det har börjat hindra mig för att prata med personer, skaffa nya kompisar och hitta på vissa saker.
Men i alla fall. Tittat runt jättemycket på internet. Det finns en medicin för detta som hjälpt jättemånga med precis detta problemet. Så jag ringde sjukhuset förut men det är jättesvårt att komma fram så nu har jag i alla fall skrivit till läkemedelsverket, får jag inga svar av dom ska jag ringa en doktor imorgon och gå på möte med han/hon och förhoppningsvis få mina tabletter utskrivna, jag känner mig redan lättad!

En bibel av min nervositet, enjoy.

Orkar inte det här. Vill inte träffa folk längre. Nu tar jag en paus. Utöver skolan ska jag bara sitta hemma, ingen utgång, ingenting. Jag har fått höra flera gånger att jag är elak. Men jag vet faktiskt inte vad jag gör fel. Det är väl sån jag är antar jag. Är det påhopp om övrigt folk, det bryr jag mig inte om. Men gäller det honom så orkar jag inte.
Och jag vet inte vad jag ska göra med dig. Jag får väl sluta träffa dig överhuvudtaget antar jag.

onsdag

Bara för att du har gjort dig osams med oss börjar du umgås med dina kompisar som du glömt. Haha. Stackars gamla vänner. Fattar inte dom att du inte utnyttjar dom? :))))))))))))))))))))))))))))))))))

Vad händer idag tro? Undra om folk ska ut, hmm. Kakan ska sova hos mig idag i alla fall, saknat henne massvis!
Får se vad vi hittar på. Jag är nästan lite sugen på alkohol jag..

Jag saknar dig, hela tiden. Även fast du sitter bredvid, även när du kramar mig. När du håller om mig vill jag aldrig att du ska släppa taget. Jag tror inte att du fattar hur mycket du betyder för mig. Du är en person jag verkligen skulle göra allt för.

hohoho

Fick en kram av henne idag i skolan när hon skulle gå. Var tvungen att hoppa runt i skolan, var så jävla glad. Älskar att jag var tvungen att stå på så för att kunna krama henne. Nu är jag glad som fan. Imorgon kommer hon hit och träffar mig också. Hohohohohoho.

REGN

Gick nyss ut i regnet och träffade stekis. Gick jättesakta tillbaka, ville inte ens gå hem. Fan vad jag älskar regn, finns det något bättre? Ju mer det regnar desto bättre! Jag vill ut och gå, ut och leka och plaska i vattenpölarna! Jag blir verkligen lycklig av regn. Känna hur regnet rinner ner för pannan, fy fan vad härligt!

Tja

Varit nervös hela skoldagen. Bara för att jag har sötaste tjejen i min klass.
Kommer nog snart dö också, är så röksugen så snart tar jag fan med mig en dassrulle och en tändare ut.
Hejdå.

mmmmmmmmmmmmmmmm

Festade hemma hos diana i fredags, det blev faktiskt en riktigt bra kväll. Jävligt roligt när jag känner så för det är sällan det blir bra för mig när det är alkohol med in i bilden. Igår hade jag emelie och karin myskväll. Nu sitter jag och tittar igenom ALLT vad det gäller piercing i bröstvårtan. Jag vill verkligen pierca båda mina bröstvårtor och det har jag velat i flera år. Men jag vågar verkligen inte. För det första så har jag fobi mot piercingstudios, utbildade piercare skrämmer mig verkligen. Och sen visa upp sina bubisar för någon man inte känner vågar jag inte heller. Jag vill bara att någon utav mina närmaste kompisar ska lära sig pierca så att dom kan göra det på mig. Har inga problem med det. Ska supa ner mig någon vacker dag sen ska jag fan greja detta! Det svider seriöst i mina bröstvårtor nu.. mohahaha! Har tittat på alldeles för många klipp.

fredag

 Var hos frissan häromdagen och skulle bli blond tänkte jag. Nu är mitt hår rosa och gult. Men ska fixa till det så småningom, bara inte än. Men nu ser jag ut som fan. Aja, Igår i skolan fick jag glada nyheter, mohaha. Men det är hemligt. Blev i alla fall skitglad. Snart kommer emelie hit så ska vi fixa oss iordning sen blir det fest. Jag ska dock vara nykter, ska försöka i alla fall.

Sen undrar jag. Är det ens någon själ som läser min värdelösa blogg? Känns inte som det längre. Haha.

HEHEHEHEHEHEHEH

Ojdå. Jag har en liten förälskelse i en tjej på min skola. Jag blir nervös när hon kommer och jag blir glad när hon pratar med mig. Blickarna hon kastar mot mig gör mig glad. OjOj. Hehe. Men det är en hemlis.

Spelar imogen heap - hide and seek. Jag lyssnade på den varje dag flera månader efter att vi gjort slut. Sen klarade jag inte av att lyssna på den längre. Men nu lyssnade jag på den. Det var hemskt och skönt. Skönt att gråta men hemskt att jag fortfarande inte kan glömma dig. I nästan två år nu har jag varit kär i någon. Jag är trött på det. Det är det värsta som finns. Att vara kär i någon som inte vill vara kär tillbaka. Jag kunde haft dig. Jag var en dålig flickvän bara för att jag var rädd. Jag skulle bara vilja visa dig att jag kan vara en bra flickvän. Jag skulle vilja vara den mot dig som du förtjänar. Jag ska aldrig mer bli kär, aldrig.

söndag

Igår kom mina brudar hit. Första myskvällen tillsammans med dom och jag hoppas att det blir tusen till. Sen sov kakan över här och imorse fortsatte vi myset med hotellfrukost och chips och kakor. Så himlans mysigt. Kakan och bullen. Har nyss haft kalas för lilla mamsen som fyllde år igår, så folket gick nyss härifrån.
På onsdag blir jag blond. Och nästa månad får jag hårförlängning. Längtar som fan, hoppas att jag äntligen kommer se ut som en tjej. Igår provade jag kakans långa bruna löshår. Fixade snelugg och satte på mig mössan, jag såg verkligen annorlunda ut. Såg ut som en tjej. Det var läskigt.

hihiihiihihihiih

JAG HAR VÄRLDENS BÄSTA PAPPA!
Om tre veckor får jag mina stålmanblåa converse. Jobbigt att vänta men det är det fanimej värt. Åh vad jag har lust att krama ihjäl min pappa. PUSSSSSSSSSSS PÅ DIG PAPPSIS. Jävlar vad jag är lycklig nu. Förresten så har jag aldrig ägt ett par converse i hela mitt liv, har alltid velat ha men har inte haft råd, så detta ögonblicket är extra speciellt!

tisdag

Känns skönt att ni har lämnat oss ifred nu. Jag slipper vara rädd när jag är ensam hemma. Jag slipper oroa mig när det plingar på dörren och vi får inga hot längre. Du betydde väldigt mycket för mig. Och när du var ledsen så pratade du alltid med mig. Du sa dom finaste sakerna till mig. Även om du var ovän med min mamma så hade du alltid mig kvar. Men nu har du förstört riktigt rejält för dig själv. Allt du någonsin sagt till mig bara försvann. Alla fina minnen försvann. Efter det här känner jag ingenting mot dig. Du kan lika gärna brinna i helvetet, jag kan inte bry mig mindre. Du sa att jag var dottern du aldrig fick. Är det såhär du skulle behandla din dotter så är jag glad att du aldrig fått barn. Kom ALDRIG mer hit igen. Du förtjänar inte ett ord från mig.
Min mamma förtjänar så himla mycket bättre.

söndag

Nämen hallå. Skriver inte lika ofta här längre. Glömmer bort. Sitter inte ofta på datorn överhuvudtaget längre. Men ah. Sitter och försöker fundera ut vad jag ska sjunga på terminsuppspelet, FÖR HELA SKOLAN?!
Jag är så jävla nervös och jag vet inte ens vad jag ska sjunga. Det hade varit lite lättare om man fick sjunga vad som helst men jag har bara ett utbud av kassa låtar. Förresten så kan jag inte sjunga längre, helt sjukt vad dålig jag är. Usch. Sen ska jag plugga också, haha! Det har jag faktiskt gjort flera gånger nu, jag ska bli duktig. Och imorgon skulle jag egentligen vara ledig från skolan för att det är studiedag men nej då ska jag självklart till skolan och göra plugg. Så sen drar jag hem till mamma och hämtar mina böcker sen ska jag plugga hela dagen. Och självklart kolla på första avsnittet av nya säsongen av jersey shore. Ska pussa på min kanin hemma hos mamma också. Saknar min lilla bebis supermycket. Ha det.

lördag

Nyss kommit hem. Varit i deje och hämtat min kära kanin. Alice får hon heta. Hon är så jävla fin och jag är hur glad som helst. Bilden har ronja tagit, kaninuppfödaren. Hon la upp den på sin hemsida. Vad fula jag och mamma är. Mohaha. Nu ska jag mysa med alice.

FU.

Eran vänskap stör mig, som fan. Ni hatade varandra och det bara sprutade skit ur munnen på er och nu då? Nu är ni bästa bundisarna någonsin. Och du då? Lämna inte mig när du drar bla bla bla? Vem har lämnat vem? Åh.

Hm. Fredagkväll. Kanske borde jag ringa inga.. Eller ska jag höra av mig till ingen?
I och för sig, vi kan väl vara alla tre. Dumma mig.

16/3 2011

Igår dog gördis. Hade sovit med henne hela veckan. Hon var speciell. Bäddade ner sig framför mig och bara blundade. När jag blundade brukade man höra små fotsteg i sängen och då var det gördis som gick närmare och närmare. Till slut hade man henne precis under hakan. Fyfan vad söt. Igår väckte mamma mig så gick vi och kollade på henne och där log hon i buren, ihopkurad och såg ut att sova sött. Sen rörde jag henne och då hade hon stelnat. Jag satt hela morgonen och bara pussade henne, tårarna slutade inte rinna. Hatar när djur dör. Speciellt ett sånt speciellt djur som gördis. Hon ligger i en kartong i källaren för tillfället. Ska försöka gräva ner henne snart. Jag var nere i källaren förut och pussade på henne. Vila i frid min sötnos.

Fyfan. När jag och mina kompisar har pratat om filmer finns det alltid en film jag brukar nämna. Jag visste inte namnet på den men jag såg den när jag var liten. Den gjordes 2001 så det var väl där någonstans jag såg den. Allt jag kom ihåg från filmen var att det var ett lesbiskt par som bodde på ett internet och att en av tjejerna tog hand om en fågel. Den filmen glömde aldrig jag för att den fastnade verkligen i huvudet på mig.
Sen förut skulle jag kolla på film och jag hittade av slumpen just den filmen. Det är nog den finaste filmen jag någonsin sett. Vilken jävla fin kärlek.

en annan sort av kärlek

Följer gamla avsnitt av oc på dagarna. Men det enda som är bra är när merissa blir kär i alex, en tjej. Kärlek mellan två tjejer är så himla fint. Som en helt annan sort av kärlek. Går inte att undvika att le när man tittar på sånt. Skulle vilja hitta en tjej att bli kär i.

god morgon

Blev ingen skola för mig idag. Jag var tvungen att få upp kvart över sex samtidigt som pappa. Då tänkte jag att jag skulle skita i skolan så jag bara drog på mig kläderna snabbt. Men sen så fick jag för mig att jag skulle vara duktig och dra till skolan ändå så jag bad pappa att skjutsa mig hem till mamma vid halv sju eftersom hon bor precis vid stationen. Jag sminkade mig och gjorde mig i ordning hemma hos mamma och när jag var klar gick jag till stationen. Precis när jag kom fram såg jag bussarna åka iväg. - FAN!!! Stod där ensam på stationen och undrade vart fan jag skulle ta vägen.  Jag var förbannad men blev lite tröstad när jag kom på att jag faktiskt hade en cigg kvar. Tog upp paketet och såg att ciggen var trasig. Jävla skit. Försökte laga den men det gick inte så jag bara rökte skiten utan filter. Jag såg förmodligen ut som en pundare som tog sig en morgonjoint, fint det. Sen började jag fundera över vart jag skulle ta vägen.Skulle jag gå hem till mamma skulle hon bli säffles värsta surfitta så jag bestämde mig för att gå tillbaka hem till pappa. Så nu sitter jag här, livrädd. Varje gång jag hör en bil håller jag på att skita i trosan. Så jävla rädd att pappa ska komma hem, han kommer skjuta mig. Haha. Men snart kommer johan och hämtar upp mig i alla fall.

hm

Känns lite jobbigt att vara förvirrad varje gång jag träffar dig. Du är min bästa vän. Jag vet inte vad det är med dig. På fyllan händer det alltid att vi är ganska kärvänliga mot varandra. Och nykter som onykter gillar jag när du tar på mig. När du ler så blir jag varm. Jag blir glad när du ringer. Det händer ofta att jag brukar hoppas att alla platser är upptagna så jag bara råkar bli tvungen att sitta i ditt knä. Vi har ju sagt till varandra förut och erkänt att vi tycker om varandra, men det slutar med att jag blir rädd. Ibland när du skjutsar hem mig får jag bara för mig att fråga om du vill sova över. Men det säger jag aldrig högt. Det har hänt att mina kompisar har retat mig för att jag har fnissat när du ringer mig, det säger ganska mycket. Min mamma har alltid sagt att jag tycker lite extra mycket om dig än alla andra. Men som vanligt vill jag inte riskera något. Tänk om jag bara känner såhär nu. Slänger jag fram mina känslor på bordet kanske jag känner helt annorlunda. Kanske är det bättre att bara fortsätta vara din bästa vän som bara älskar när du tar på mig. Skitsamma då, haha.

hallå

Festade hemma hos johan igår. Jag och karin tyckte att det var trevligt men vi var tydligen dom enda eftersom alla fick för sig att dra till max källare istället. Vi drog dit sen, alla bastade och jag vägrade som vanligt. Lite alkohol senare gick jullan in i bastun med sina underkläder, jag fick dock basta ensam med killar i stort sett hela tiden. Sen skulle jag leta upp min väska en trappa ner där det satt massa folk så jag gick självklart ner i mina underkläder. Åh stackars pojkar, vilken syn. Aja. Spydde gjorde jag också. Ska aldrig mer dricka. I alla fall inte på länge, jag lovar. Och idag är det femte dagen utan godis men idag ska jag fan lyxa till det ordentligt med chips och dipp. Och jag tror att jag fortfarande är full. Kan inte gå ordentligt och mina ögon är svullna som fan, jag har blåmärken också.

Mammas pojkvän är här. Eller pojkvän vet jag inte direkt men. Dom gör slut hela tiden. Dom har varit ihop i över tre år men ändå känns det inte tryggt. Han är nästan aldrig här. Han är ganska komplicerad. Han har ingen att vända sig till. Han har det ganska svårt. När han har problem, kommer han till mig. När han är ledsen, kommer han till mig. Vill han bli tröstad, är det jag som ska trösta honom. Han är världens mysigaste men jag tycker att det är jobbigt. Jag är för liten för att behöva ta hand om en vuxens problem. Det är jag som ska gråta på deras axlar, inte dom på mina. Han säger dom allra finaste sakerna till mig. Han har inga egna barn och han säger alltid att hade han haft en dotter hade han velat att hon skulle vara precis som mig. Sånt gör mig glad. Han säger hela tiden att han älskar mig också, han är den enda som säger det till mig så det känns skönt att höra det någon gång då och då. Han har problem med säffle också, som jag sa är han är en ganska komplicerad person. Han vill att vi bara ska sticka till en annan stad och att alla vi ska köpa ett hus tillsammans och bli en familj. Då skulle han våga visa hur mycket han tycker om oss säger han. En familj är allt jag vill ha. Det var nio år sen jag hade en familj. Jag var ungefär nio år. Ändå kommer jag inte ihåg något. Jag kommer ihåg grejer från min barndom. Men ingenting inkluderar både mamma och pappa. Förutom ett bråk och när mamma berättade att hon ville skiljas. Det är ganska hemskt. Även om dom är skilda nu vill jag minnas hur det var att va en familj. Även om jag och mammas pojkvän har ett band som jag aldrig haft med någon förut så vill jag att dom ska göra slut och jag vill att mamma ska skaffa sig en pojkvän. Jag vill ha en familj. Jag vill veta hur det känns att sitta samlade vid köksbordet och prata om hur dagen har varit. Och mamma behöver en pojkvän. Hon förtjänar det, hon hittar bara dåliga killar.

torsadg

Har inte ätit godis på tre dagar. Inga kakor, ingen sallad och ingen dricka. Det kändes fan lättare att hålla upp med rökningen. Mamma var nära på att köpa mig en fet jävla godispåse förut för att jag var så jävla grinig. Men har nyss träffat johan så nu är jag glad igen. Mamma har köpt hem mörk choklad åt mig, det är inte alls så farligt. Och cola light, så nu inviger vi. Snart blir det jersey shore också. Höhö. Längtar till imorgon. Gänget ska festa och jag ska vara med, men jag ska vara nykter jag.

vi ses i nangijala

Nyss varit och tänt ljus för kristoffer, det var fint.
Hoppas att du har det fint, vi ses i nangijala.

pasta carbonara?

jäpps

Jag var på leksaksaffären förut med karin. Fan vad jag vill ha en docka. En mjuk docka. Så vill jag ha massa kläder och blöjor till den. Jag vill speciellt ha en neger, ville ha det när jag var liten men fick aldrig det. Det kan bero på att mina föräldrar är rasister. Det värsta är hur barnslig jag är. Jag är något hemskt barnslig. Jag ÄLSKAR leksaker. Inte barbies och sånt men sånt man verkligen kan leka med. Mina favoriter är dockor, låtsaspengar och låtsasmat. Jag är tokig i låtsasmat, så himla roligt! Skulle jag hitta en frivillig skulle jag leka med det nu. Skulle jag köpa mig en docka skulle jag behandla den som en riktig bebis, vilket kan skrämma iväg mina kompisar. Jag skulle döpa den, prata med den, klappa på den när jag sitter och kollar på tv och byta blöja "när det är nödvändigt". Nästa månad ska jag fan köpa mig en negerbebis.

jävla panik

Är fortfarande hemma hos mamma. Men var med pappa och handlade förut. Jag började nästan grina i mataffären för jag fick panik över att jag visste att idag ska jag till pappa. Men har pratat med mamma. Ska stanna här tills imorgon i allafall så ska vi prata om vart jag ska bo. Det blir bara värre och värre att vara där. Mamma säger att det bara är att säga till pappa att jag bara vill bo hos han varannan helg. Men hur säger man sånt till sin egna pappa? Jag har nog aldrig känt mig mer självisk, och det hjälper inte när mina kompisar hela tiden påminner mig om hur elak jag är.

tisdag

Sitter med karin och kollar på tv. Har förresten börjat mitt nya liv idag. Mohaha. Jag ska gå ner i vikt, jag och emelie. Det blir mindre mat, mycket vatten, inget godis och massa träning på panata. Till sommaren då jävlar ska jag vara smal och blond så småningom. Åt varken godis igår eller idag, jädrigt stolt måste jag erkänna.
Går runt i skolan röd som en tomat också, solat solarium. Karin tycker att det ser ut som att jag har ett rött kors i ansiktet, jäpps. Nu ska jag äta lite mat tänkte jag.

Hemskt att människor bara försvinner så snabbt. Hemskt att folk mår så dåligt som du gjorde, så att dom väljer att avsluta det. Det gör ont i mig när jag tänker på hur du har lidit och hur dåligt du förmodligen mådde. Jag kan inte tänka mig hur dina vänner mår och framförallt dina föräldrar. Man får väl försöka tänka på att du är på ett bättre ställe nu. Du var söt och trevlig som få.

haha

Mina föräldrar är ju skilda ungefär sen nio år tillbaka. Pappa och mamma kommer bra överens men umgås inte. Pappa är fortfarande kär i min mamma också tror jag. Igår i alla fall var jag och karin hemma hos mamma för att göra oss iordning och då kom pappa för att lämna hunden och han blev bjuden på mat här också. Det kändes skitkonstigt att sitta och äta med både mamma och pappa. Kändes som att man faktiskt hade en familj. Men i alla fall. Sen drog jag och karin ut. Mamma berättade alldeles nyss för mig att han hade stannat kvar efter att jag och karin gått. Han hade stannat kvar till halv tolv, dom satt och kollade på "grabben i graven bredvid" och mamma sa att det var vilda sexscener med då både mamma och pappa inte visste riktigt vart dom skulle kolla så dom började klappa på asta som två dårar. Jag fick verkligen en bild i huvudet hur detta skulle se ut. Och fan vad jag kände att jag gjorde en kort historia lång nu. Haha, men jag tyckte att det var kul i alla fall.

mums.

 Seriöst. Sitter som fnissig tolvåring och tittar på klipp från twilight-scener och intervjuer och skit. Varför tjatar bara alla om robert pattinson, visst han är snygg som fan. Men jag menar, kristen då? Det är galet, hur kan man inte titta på henne? Hon är en utav de snyggaste tjejerna som finns. Helt galet. Håller på att ladda ner hennes nya film nu. Mums. Nu är jag på topphumör.

full rulle

Festade hemma hos bästebus igår. Det var trevligt, ballade kanske ur lite halvt men det är väl så det ska vara. Haha. Jag är väldigt för mycket bakfull. Sitter stundvis och håller för munnen ifall det händer någon liten olycka. På tal om fest. Jag funderar faktiskt på det. Är det bara jag och mina kompisar som ballar ur när vi festar? Vad gör vi för fel liksom, hur är man vuxen och full samtidigt? Det funkar ju inte. Jag är ganska barnslig och omogen av mig så nää. Jag tänker jämt på det när jag tittar på festkort på facebook. Tjejerna står där i rött läppstift och ett vinglas i handen. Det verkar som det värsta som händer på deras fest är att någon lite halvfull brud kanske står på en stol och dansar till speak no americano. Det är när jag ser såna bilder jag brukar tänka tillbaka på hur våra fester ser ut. Jag menar, hur festar vi? Vi ballar ur. Ett par sitter i en fåtölj och har fullt sjå med att utbyta saliv med varandra. En brud sitter inlåst på toan och gråter, någon tattare ligger och sover i soffan. Det är då jag undrar. Lyckas ni ta era kort innan sminket har kletats ut och alkoholen har börjat verka eller är ni bara vuxna? Hm.

NU HAR JAG BESTÄMT MIG. Jag skriver på denna bloggen, den har jag skrivit på som mest.

torsdag

Har du gått runt i över en vecka och väntat på en ursäkt från mig så får du vänta ett bra tag. Jag har ingenting att be om ursäkt för. Du är inte min pojkvän, du är bara en bra kompis. Jag berättade det för dig för att jag kände att jag kunde vända mig till dig. Men du är för svartsjuk för att ens stötta mig. Ändrar inte du på dig kommer inte detta funka.

Nu ska jag vänta på att emelie kommer hit och röker med mig, jag är så jävla uttråkad.
Kanske borde man göra sig en kopp te. Men jaja, hejdå.

hallå

Var i karlstad med karin förut. Köpte mig en tröja, en ring, mjukisdress och ett par solglasögon. Karin tyckte att mina solglasögon var jättefula, höhö. Men är nöjd över min nya mysdress, den är skön som fan. Efter karlstad gjorde karin slingor på mig igen. Efteråt när jag tittade mig i spegeln såg jag att mitt översta hår hade gått av så nu är det kort, haha! Det är fan inte lätt. Men äsch då, det växer väl ut. Längtar som fan tills jag blir blond. Måste låta håret vila lite nu men om två månader ska jag gå till frissan och då är jag helblond.
Förresten så har jag töjt mer på det ena örat nu också så nu har jag 8 och 10 mm. Ska töja upp till 10 på det andra också sen får jag nog nöja mig. Kanske lite till... Får se.
Snart kommer johan och hämtar mig så blir det donken. Natti.

jisses

Har hittat världens bästa låt. Man hör verkligen hur han som sjunger lider, så himla fint. Det är nästan så att man vill gråta bara av att lyssna på den. Fy fan vad jag skulle vilja höra den live. Jag kan inte smälta hur bra den är, det är det finaste jag någonsin har hört i mina öron.

don't go - bring me the horizon

hej söndag

Festade igår så bakfyllan är här och hälsar på. Drack öl i garaget sen fick jag för mig att åka hem till han. Saknar han ibland. Och det är sjukt mysigt att hålla i hans hand. Tror jag råkade somna hos han en stund. Klockan fem ringde en inte så glad pappa, hihi.. Idag blir det att titta på ukm, alltid spännande och se vilka som är med och vad dom ska göra. Förövrigt så är jag jävligt hungrig och galet sugen på mcfeast, men nä. Det blir väl ris med någon vidrig gryta som vanligt. Hejdå.

hej lördag

Igår var jag ute med massa fulla folk, det var mysigt. Idag vet jag inte vad det blir, kanske blir till att gå ut och vara nykter idag också. Förresten så har jag hittat världens bästa låt med anberlin. Har lyssnat på låten tusen gånger men inte med akustisk version. Alltså refrängen, vilken jävla fin röst.
feel good drag acoustic - anberlin.

Nyss pratat med karar. Jag minns inte ens när vi pratade sist. Men det var över ett år sen vi pratade ordentligt. Saknat han, han var min bästa vän. Men  är hur glad som helst över att vi pratar igen. hihi

fredag

Sitter hemma i soffan med tjocka hunden. Hon är här hos pappa och gör mig sällskap. Nu är det lov, fan vad gött. Har dock en förjävla mensvärk, inte så skönt faktiskt. Sen när pappa slutar jobba drar vi till lindex och köper mig foundation. Min är helt slut, fick gå osminkad i skolan igår, not cool. Ikväll blir det pizza, sen har jag inte en aning om vad jag ska hitta på. Jävligt röksugen är jag också och inga cigaretter har jag. Stackars jullan.

Jag bodde kvar hos pappa för att han skulle slippa vara ensam. Men nu kan jag inte bry mig längre. Jag mår piss när jag är där och jag orkar inte må så längre. Därför ska jag bo hos mamma och bara komma till pappa varannan helg. Förlåt pappa, jag är dum i huvudet.

onsdag

Dra åt helvete, jag behöver inte det här.

god kväll för fan

Kom nyss hem från lidhl.. ha ha. Köpte 16 glasspinnar, 4 chokladyoghurt, 2 energidryck, 1 chokladpudding, 1 vaniljpudding och ett stort paket skinka. Det var allt. Nu jävlar ska jag sätta på mig chipsbyxorna, göra iordninhg en stor tallrik med lök och skinka sen blir det att mancha som fan. Ha en bra kväll.

måndag

Tja. Tänkte bara säga att jag har färgat håret brunt, det är mest grönt. Ska börja göra slingor så nu jävlar ska det bli blont till sommaren. Fyllde i min ansökan till lillerud idag, och imorgon lämnar jag in den. Gött som fan. Snart ska jag åka och köpa skinka och eneridryck. Hejdå.

torsdag

Sitter hemma, gör inte ett skit. Är ganska uttråkad. Har varit hemma och varit borta från allt och alla för länge känner jag. Pappa har fixat gamla systemkameran nu så får börja fota lite. Om jag ska till skolan imorgon tar jag nog med den så jag kan ta kort på mina fina tjejor i skolan.

Man borde inte minnas saker. Man borde bara minnas dom i stunden. Minnen gör inget annat än ont. Du sitter där, fast i din bästa stund. Men en dag kommer den stunden bli ett minne du önskade att du kunde glömma.

Vill man ha något för mycket förlorar man det.

tisdag

Varit hemma och varit sjuk hela dagen idag också. Vet faktiskt inte om jag ska dit imorgon. Jag känner mig inte speciellt pigg på det men får se vad mamma tycker. Ska till mamma sen också, ska övertala henne att åka till lidhl och köpa min favorityoghurt, mums. Har även hittat en väska med våran gamla systemkamera. Det går inte att föra över kort till datorn men jag ska köpa mig en rulle med svartvitt så ska jag ta massa kort på bästa folket och fixa ett collage. Har inte sett mina tjejor cindy och amanda på en vecka, måste faktiskt erkänna att jag saknar dom lite.
Sen har jag kommit fram till att samla ihop mina studiebidrag sen börja färga håret blont. Antar att det blir avfärgning och massa slingor hemma sen dra till frisören för en tusenlapp och fixa så det blir platinablont. Längtar som fan, trivdes väldigt bra i blont hår. Förutom med att då hade jag inte egna pengar så hade inte råd att hålla det platinablont, det blev gult snabbt. Men nu jävlar. Det kommer nog ta ett tag och jag kommer förmodligen få gå i mössa en hel del på vägen dit.

måndag

Jag vet inte vad jag ska göra. Det blir bara värre. Jag vill inte ha skilda föräldrar längre. Jag vill i alla fall inte bo hos min pappa. När jag är här känner jag mig så jävla ensam, så himla långt bort från allt. Han kan göra minsta sak fel och jag flippar ur. Skriker och gråter. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra. Jag kan inte ens prata om det. Orkar inte detta längre. Sen är det ju alla hjärtans dag idag också. Skiter i skolan imorgon också, är sjuk. Min blogg är så tragisk så att jag inte ens vågar länka ut den längre.

söndag

Igår skulle jag och karin ha myskväll. Men karin var absolut tvungen att festa så jag fick hänga på. Drack dock bara två öl. Först var vi hemma hos emil och lyssnade på musik och spelade kort. Det var väl trevligt. Senare drog vi till tommy och det var det lite mer folk. Det var nästan så man skämdes när man var där. Jag är van att vara packad på fester. Men nu var jag i stort sett nykter. Man såg allt en hel del klarare nu än annars. Hur fula vissa var när dom var packade, hur väl det syntes när killarna raggade brudar. Haha. Men det var väl trevligt där ändå. Nu sitter jag hemma hos pappa med massa godis. Kom på mig själv förut med att jag inte ätit godis på ett tag så var ju tvungen att köpa idag. Sen blir det att titta på wallander med pappsi. Imorgon blir det ingen skola för mig, är sjuk.

lördag

Firade allra bästa therese igår. Det var mysigt, massa trevligt folk. Sen lyckades therese storasyster få in mig på harrys. Hon var förresten hur söt och snäll som helst mot mig hela kvällen. Resten av kvällen var bara skit. Ska nog ha dippkväll med karin sen. Mys.

jag hatar detta

 If you're not the one then why does my hand fit yours this way?
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am?

helvete

Min pappa var stoltare än någonsin över att jag hade slutat röka. Igår berättade jag för han att jag rökte igen. Han skrev att jag var dum i huvudet sen dess har vi inte pratat. Kom hem för en halvtimme sen. Vi sa i princip ingenting till varandra. Han frågade : Hur är det med julia då? Jag svarade : Bra.
Förut bråkade mamma och pappa också om massa grejer. Pappa sa att det kanske vore bättre om jag bodde mer hos en förälder och sen bara hälsade på varannan helg hos den andra. Det innebär att jag bara ska vara hos pappa varannan helg. Jag tycker mer om att vara hos mamma. Men jag älskar min pappa, och jag vill inte förstöra något. Jag är rädd för att vi bara ska glida ifrån varandra på något sätt. Vad fan har jag gjort?

ååååh

Pappa är helt jävla dum i huvudet och jag får inte sova hos mamma. Just nu skulle jag behöva en extra förälder. GUD VAD ROLIGT MED SKILDA FÖRÄLDRAR. ELLER HUR?

here is to the heartbreakers, who are so good at keeping us around.

Det är kul att folk lovar att höra av sig och sen bara skiter i det. Ännu roligare är det att dom fortsätter att umgås fast dom hatar varandra. Jag ska bara skita i det. Men kom inte till mig sen och slicka min röv när ni har bestämt er för att hata varandra igen, ni kan ju inte ens höra av er. Är på grymt dåligt humör. Så jävla trött på denna skithålan. Jag vill börja på lillerud nu. Bara ca fyra månader kvar så flyttar jag till vålberg med cindy. Fyfan vad gött. Hoppas att resten av idioterna får det kul i säffle. Nu ska jag ha myskväll med mamma.

Gick hem till syrran igår. Tog en cigg, och kollade på tv. Tog en varsin öl, haha. Såna småsaker jag saknar mest. Att bara träffa henne en stund. Det händer nästan aldrig längre. Ska nog träffa henne idag också. Jag hoppas det i alla fall.

KDÄÖSDSDMJSND

Sitt inte och säg bredvid mig att ni önskar att era föräldrar vore skilda. Mina föräldrar har varit skilda i tio år. Vad tror ni? Att man bara packar väskan och sen flyttar till ett slott? Det är jävligt jobbigt att ha skilda föräldrar så håll käften för helvete.

Förresten så vet jag att jag bara klagar på min blogg. Men gör mig en tjänst då, läs den inte. Jag har skaffat blogg just för att kunna skriva ut vad fan jag vill. Det är ju ingen annan som vågar säga vad dom tycker.

jag är äcklad.

Börjar du visa intresse för henne hänger jag upp mig själv i en snöra på åmålstorget. Du kanske kan hjälpa mig. Och jag hoppas att det där smset var ett skämt som du skickade till henne. Eller du kanske ska ta och knulla henne på toaletten också? Jag är äcklad.

söndag

Festade i tösse igår. Det var väldigt roligt. Alla var så himla trevliga. Hade skitkul framtills en pojke kom dit som jag verkligen inte ville träffa. Då gick det nerför för mig. Då kom tårarna som vanligt. Vet att folk är trötta på att jag gråter men jag blir känslig när jag är full och det är ingenting jag direkt kan ändra på. Innan vi drog hem gick vi hem till krister och då kom han dit igen. Det var inte heller speciellt roligt. Fick mig tre nya piercingar också, höhö. Men annars var det en lyckad kväll. Pratade med massa nytt folk. Var i karlstad förut också och köpte mig lite nytt. Sen satt jag, mamma och min kusin och pratade lite om tjejer på hemvägen.  Dom frågade om jag var lesbisk men jag sa att jag tror att jag är bisexuell och att jag gärna skulle kunna ha en flickvän. Det var inget frågetecken hos dom. Mamma har alltid vetat att jag varit lite ovanligt intresserad av tjejer. Och hon är helt okej med det. Och det älskar jag henne för. Min pappa skulle förmodligen låta mig bo hos mamma om jag skulle säga till han att jag tycker om tjejer också.

they say bad things happen for a reason.
but no wise words gonna stop the bleeding.
cos he's moved on while i'm still grieving.
and when a heart breaks no it don't break even.

JAG DÖR

http://www.youtube.com/watch?v=wHtJdWyS0tw&feature=related

KOLLA VIDEON. hihihihihiih jag döööör. alltså jag kan inte sluta skratta, le hoppa. helt galet. så jävla snygg. åh snyggaste som finns. jag blir galen. kan inte leva ett liv utan att träffa den tjejen. jag vill gifta mig, nu. måste gå ut och ta luft jissessss

Sitter och läser mina gamla sms. Jag har inte ens raderat dina sms än. Klarar inte av att radera dom och klarar knappt av att läsa dom. Vad hände? Allt kom så jävla plötsligt. Du skrev så himla fina saker till mig. Sen kom det en dag då du bara inte ville träffa mig. Vi träffade inte varandra länge. Och jag vet inte alls vad du kände för mig. Men jag kände så otroligt mycket för dig. Gör det fortfarande. Jag har varit kär förut. Men jag har alltid haft min ångest. Alltid en liten bit av osäkerhet. Aldrig fattat hur man kan sakna en person jämt. Eller hur man jämt vill ta på dom. Men sen kom du. Jag saknade dig jämt. Till och med när du hållde i min hand. Kunde inte sluta le när du kramade mig. Och när du sov här låg jag och luktade på min kudde som luktade du. Och mitt huvud nådde bara upp till ditt bröst när jag kramade dig. Kanske var det jag som blev jobbig.

you had me at hello

 I know it's easy to say but it's harder to feel this way
 and I miss you more than I should
 than I thought I could
 can't get my mind off of you

 jag vill inte vara kär i dig längre.

rawr

väldigt snygg ja. höhö!

god kväll, eller något

Färgat håret nu. Nu ser jag inte förjävlig ut i allafall. Det duger. Jag är hungrig som ett svin. Mamma ska göra köttfärssoppa.. Jobbigt att vänta ju. Till helgen blir det att festa med karin i tösse. Aldrig varit i tösse förut. Men det ska bli roligt. Slippa säffle för en helg. Det suger att festa här. Hoppas på inte allför mycket drama. Har förresten tagit ut min medusa-piercing. Fast egentligen bara för att jag tappade piercingen till earl och den får absolut inte läka igen, känner mig helt vilsen utan min förstfödda bebis. Men kan inte bestämma om medusa ska bort bara nu så länge eller om jag strunta i att sätta i den igen..
Snart ska jag till pappa också och packa, för ska sova hos mamma. Jag hatar att packa. Dom slänger mig fram och tillbaka med en stor jävla resväska. Skilda föräldrar är inte coolt alls.

hej

Sitter i skolan. Med mitt orange hår. Jag hoppas för guds skull att folk inte tror att jag tycker det är snyggt. Ska gå och köpa hårfärg direkt jag kommer hem. På tal om skolan och allt. Såg dig förut. Jag tror inte inte att någon kan förstå hur fin jag tycker att du är. Så otroligt jävla vacker. Jag önskar att du inte var det finaste jag visste, allt hade varit enklare då. Skulle kunna rymma med dig, vart som helst.
Ska nog plåga mig lite med nålen också. Kommit fram till att jag saknar min smileypiercing. Så nu jävlar.

hallå

Kom hem för en stund sen. Varit med kakan och karin en sväng. Först käkade vi på donken sen gick vi till lindex. Köpte mig ett par jättefräna leggings. Förutom att både kakan, karin och mamma tyckte att dom var skitfula.. höhö. Nu sitter jag och färgar håret. Har i blondering för tillfället så just nu är mitt hår rött, orange och gult. Tusan vad snyggt. Nu ska jag sitta här och dryga med hårfärgen sen ska den röda färgen i också. Sen ska jag duscha sen hem till pappa. Stod ute och rökte med magnus förut. Och han sa att det var synd att jag inte var hans dotter. Han är för söt. Han säger alltid dom absolut finaste orden till mig. Kärlek till den mannen.

god kväll

Fick ett meddelande förut från en kille på skolan jag aldrig pratat med. Han ville gå med mig på balen, jag blev väldigt smickrad måste jag säga. Grejen är den att jag är inte mycket för att dansa, vågar inte äta inför pojkar och hatar att ha klänning. Så jag vet inte om jag säger ja. Hade det inte varit för alla dessa problem hade jag självklart tackat ja. Pratade lite smått om balen med pappa och han börjar dansa vals som en jävla tjomme i vardagsrummet.. haha. Nu ska jag dricka cola, får se om jag orkar skola imorgon.
Häromdagen skrev mitt ex till mig. Det var väldigt roligt. Vi har inte direkt pratat på över ett halvår. Det var roligt att bara skriva med han, det kändes som att vi var vänner. Jag älskar fortfarande honom, kommer nog alltid vara det. Men jag är glad för att han är lycklig. Jag är verkligen det.

hej

Igår var jag hemma för det mesta hela dagen. Förutom svängen till nyängen med johan, valle och emelie. Sen sov jag hos mamma. Nu har är jag hemma hos pappa, nyss käkat sallad från säffles, det var gott det. Jag drömde inatt att pappa fick redo på att jag har tatuerat mig, jag var GANSKA nervös när jag vaknade kan jag lova. Snart börjar jersey shore, älskar snooki. Efter det blir det att titta på "a shot of love with tila tequila", ska bara titta på lisa och njuta. Lätt den finaste snyggaste sexigaste tjejen jag någonsin sett. Är kär som bara den.

trött på att vara omringad av idioter och ännu tröttare på att vara en idiot själv.

Jag har ingen längre. Så känns det. Känner mig så jävla ensam. Jag bryr mig inte längre, det är som att jag gör saker jag vet kommer få konsekvenser men jag bryr mig inte. Jag vill bara be alla dra åt helvete och åka bort någonstans. Ensam. Och förlåt för allt. Du vet vem du är. Jag har inte rört honom. Jag har inte flirtat med honom. Jag säger alltid nej när han vill gå ut på promenader. Jag säger alltid nej när han frågar om han får komma hit. Det enda var igår, jag var full. Han ville att jag skulle komma och träffa han på en cigg. Jag gick dit men det var hemma hos mattias och det var andra folk där. Jag satte i hans knä och det var allt. Förlåt.

pärlan och dom två vännerna

Igår var jag på bio med snäckan och smulan, massa mysigt! Var på "love and other drugs", riktigt bra film tyckte vi! Idag blir det ut och partaja lite med josefin, johanna och emelie. Det blir roligt. Har inte druckit öl på länge! Hoppas kvällen blir grym och hoppas att vi inte gör något dumt. Puss.

galet.

Jag är kär, på riktigt. Tittade på andra säsongen av tila tequila. Alltså lisa. Ju mer jag tittar desto mer galen blir jag. Jag satt och log varje gång hon kom upp i rutan. Jag stod och fnissade för mig själv på balkongen. Allvarligt. Jag skulle kunna gifta mig med henne ikväll. Lätt världens snyggaste brud. Jisses. Jag har fjärilar i magen.

I will learn to breathe this ugliness you see,
so we can both be there and we can both share the dark.
And in our honesty, together we will rise out of our nightminds
and into the light at the end of the fight.

The highs will make you fly,
but the lows make you want to die.
And I was once there,
hanging from that very ledge where you are standing.
So I know, it's easier to let go.

I'm an addict for dramatics.

Orkar inte med det längre. Mitt humör är bra sen pratar vi och det sjunker. Antingen är det jag som bara överreagerar och blir surfitta eller så blir du svartsjuk på något. Och du blir svartsjuk ganska ofta.

kalas

 Imorgon måste jag ut på stan för att köpa present till syster som fyller tjugo år på onsdag. Då blir det kalas. Konstigt att man känner någon så väl men ändå inte har den blekaste aning om vad man ska köpa.. Menmen. Snart ska jag hoppa in i duschen sen blir det tv och imorgon skola igen. Hatar skolan.

Sitter hemma med syrran, nyss käkat spaghetti. Nu ska jag käka godis och dricka krusbärsdricka, massa gott det. Förresten så orkar jag inte vänta längre. Gjorde min första tatuering i lördags och min andra i söndags. Vill bara göra mer mer mer! Vill täcka hela armarna om inte hela mig! Längtar till den dagen då man fyller arton. Då ska jag tatuera mig varje gång jag får mitt studiebidrag. Då blir pappa glad. Nu ska jag se om man kan gå och tigga sig en cigg av syster, hejdå.

Du är bara så jävla äcklig. Jag kände mig nästan speciell för en stund när du skrev till mig. Jag antar att du bara var ute efter en sak. Skriv inte mer till mig, jag tänker inte slösa en sekund på dig.

Jag har tatuerat mig, höhö. Om ni ville veta.

 Tittade nyss färdigt på finalen av top model, jag och syrran satt och skrek som idioter för att whitney vann. Så jävla ful, ett jävla fetto är vad hon är. Menmen, anya kom två i alla fall. Jag skulle inte alls ha något emot av att se ut som hon. Jag ÄLSKAR fan blekta ögonbryn.

sötaste sussi.

Du är till och med finast i världen när du har hatt och håret bakom öronen. Haha. Jag kommer aldrig använda ordet världens finaste till någon annan än dig. Dom orden är till för dig. Du är finast i världen, ingen annan.

Jag har inte skrivit en status på facebook på tre dagar, hoppas folk som stör sig är nöjda nu. Alla som vill läsa om mitt otroligt intressanta liv får läsa det här på min blogg. Nu ska jag gå ut och röka, hejdå.

Var hemma från skolan idag, har sån jävla mensvärk. Sussi-fnug har öst min hand/arm. Fyfan vad den ser ut, och den svider som tusan. Och nu är tatuering spikad. Antingen i eftermiddag eller imorgon drar jag och tatuerar mig, det blir en fågel på underarmen. Hoho.

Kom nästan nyss hem, har varit och handlat själv och jag blev utsatt. Jag ska aldrig mer handla igen. Först gick jag till bergers för att köpa mig en töjning. Och där inne stod två piercade killar i cirka 18-årsåldern, lilla julia var livrädd men försökte spela cool, som vanligt. Den ena killen fick hjälp med piercingar medans den andra killen hade fullt upp med att glo på mig. Jag försökte glida runt till olika ställen i affären men nej han fortsatte titta. Sen när jag hade handlat mitt gick jag ut därifrån och då ser jag dom jävla idioterna stå och glo på mig i fönstret medans jag går ut. Sen gick jag till negerboa för att köpa cola, framför mig gick två turkar, sen hör den ena turken att det går någon bakom han så han vänder sig och stannar. Och börjar : hello hello, girl? hello.. Och dom lått fett snuskiga också. Så nu har jag bestämt mig för att aldrig mer gå ut och handla själv.

Jag har gett upp ankare, peace och sånt som tatuering. Hittade absolut finaste fågeln förut och den ska jag sätta på min underarm. Ska tatuera mig om en vecka. Lycklig är jag. Och hungrig. Mamma har fått lön idag så hon leker svensson-morsa helt plöstligt. Var och handlade förut, hon använde sig inte ens av  en korg. HON HADE VAGN!!! Så snart blir det stormiddag, till och med överraskning. Min mage är inte van något annat än korv och snabbmakaroner.